Уж и не знаю, кто мечтает быть высокой, как вышка MTS, бабой. Да-да, я про тебя, моя вечновыпадающая из совместных фотографий богиня.
Сегодня я побуду твоим рупором. Пусть знают, с чем тебе приходится жить.
Начнем c самого важного — с зеркального selfie. Вы сто тысяч раз видели и стебались над секси позой, где барышня смещает центр тяжести на одну ногу и наклоняет голову немного к плечу. Сейчас каждая профурсетка эту позу юзает, но придумали ее именно великанши, потому что иначе в зеркале не поместиться.
Будем честны, обычно если рост двухметровый, то размер ноги не 35. И Всё бы ничего, если бы не приходилось каждый раз нанимать Индиану Джонса, чтобы найти хоть что-то 40-го размера (про 42 обещал молчать).
Не плачь, не плачь, мужик обязательно поносит тебя на руках. Правда не в этой жизни. В этой если только ты его.
Про каблуки в принципе можно не забывать. Ничего страшного, что ты пришла на вечеринку с человеком, который похож на твоего седого сына.
Зато ты всегда первой узнаешь, где какие канапешки и самая короткая очередь к выпивке. Ты прямо мобильный комплекс наблюдения.
Ну и, конечно, если в зале будет какой-нибудь дядя Степа, вы обязательно переглянетесь и познакомитесь. С меньшинством так всегда.
Ну и дальше по нытьевому списку: публичный транспорт явно делали гномы, про “ногу-на-ногу” под офисным столом забудь, и вообще, ты уверена, что это футболка, а не платьице.
Каждый день, обматывая тело полотенцем, тебе приходится выбирать, кого ты любишь больше — жопу или сиськи.
Ну и, конечно, эти наблюдательные люди, для которых уже охота сделать визитку с надписью “да, я высокая — 2 метра 10 см и размер ноги 42. Да, это реальные цифры. Нет, я не играю в баскетбол. Погода действительно супер. Рада знакомству!”
Из плюсов — кино/театр/стадион, таких вас в зале максимум будет двое и то у Киркорова обычно отдельная ложа, а это значит — где бы ты не сидела, у тебя всегда лучшие места.
