Наверх

Уточка, Внук Розенталя и Белое пальто: 13 видов комментаторов, которые всех достали

МЫСЛИ 04.12.2015     8488

Социальные сети похожи на минное поле: написал что-то вроде бы невинное – а в комментариях уже шашки наголо. Хамство, самолюбование, скрытая реклама, ненужная откровенность – мы составили гид по комментаторам, от которых начинают слезиться глаза.

1. Уточка

Помните анекдот про лебедя и уточку? Это где лебедь говорит: уточка, полетели с нами в тёплые края, а уточка канючит – то крылья у нее слабые, то лететь слишком далеко, то холодно. И приговаривает при этом: канееешна, хорошо тебе…

С этими комментаторами то же самое: канееешна, у тебя же есть муж/своя квартира/постоянная работа/идеальная кожа/зарплата в 150 тысяч! Поэтому хорошо тебе говорить.

Самое время вспомнить, что в конце-концов сказал уточке лебедь: так, на хутор (у нас тут цензура, прошу прощенья).

2. Дом-2

Ты спрашиваешь, где в Москве лучшие места для завтраков, а в комментариях получаешь примерно это: «А мы с мужем обычно завтракаем прямо в постели… Сразу после секса». Под фото с букетом цветов комментатор (чаще всего это она) пишет, что ей бойфренд дарит не цветы, а бельё Agent Provocateur. И иногда показывает – какое.

В посте про путешествие оставит исчерпывающую информацию о том, как сутки не выходила из номера-люкс, потому что занималась сексом. Ты всё это читаешь и чувствуешь, что тебя примотали скотчем к телеканалу ТНТ и заставляют смотреть реалити-шоу, которое ты вообще-то не заказывал.



3. Белое пальто

Пишешь, что ужасно хочешь в Нью-Йорк на Новый год, но не полетишь, потому что нет денег? «Пальто» приходит в комментарии и пишет: ой, а я вот и билеты нашел недорогие, и кризис как-то не замечаю, что я делаю не так?

Рассказываешь, как сидишь на диете, а она тебе в комментариях: хм, а я запросто бургеры на ночь трескаю и совсем не толстею, что со мной не так? Было бы это в реальной жизни – еще бы сверху эдак глянул(а) и помахал(а) полой сияющего белого фрака.

Всё, всё с тобой не так, хочется заорать в ответ, а потом еще схватить медный таз и заколотить в него скалкой над ухом «белого пальто»: очнись уже, очнись! Но мы – те, кто не в белом, а в каком-нибудь зелёном или в цветочек, почти никогда так не делаем. Зря.

4. Борец

Как ты можешь постить котиков, когда в Африке голодают дети?! Как вы все достали уже с этими голодающими детьми, неужели больше в жизни ничего не происходит? Зачем ты поставила свечу на обложку, если горюешь – горюй в реале, а не на аватарке? Почему ты не поставила свечу на аватар, ты что, не сочувствуешь? И так далее.

Что бы ты не делала, ты делаешь это неправильно. Мир заполнен вещами куда более важными, чем те, о которых ты пишешь, и несправедливостью, с которой надо бороться! Что значит – не хочешь бороться? Мещанин и бесстыжая тряпка!



5. Лучшая подружка

Вести себя как лучшая подружка может комментатор любого пола. Это может быть девушка, которую вы недавно добавили друзья, или муж подруги, с которым пересекались в гостях в лучшем случае пару раз. И вот он или она пишут: «Ой, слушай, Иванова, кому ты рассказываешь, ты же на самом деле не любишь яблоки!». Или: «Буду в твоем районе через час – можно забегу в гости сфоткаться с твоей собакой?».

Спору нет, собака у тебя прикольная. И фамилия Иванова. Только право называть тебя по фамилии имеют только люди, которые тебе действительно друзья, и в гости к тебе ходят тоже они. А не френды, которых ты никогда в жизни не видела.

6. Внук Розенталя

Нет, ты тоже за то, чтобы не путать «-тся» и «-ться». Но когда незнакомый человек приходит к тебе в комментарии и нудно ставит на вид то, что ты, скорее всего, плохо училась в школе, раз делаешь ошибки, это настораживает. Потому что прежде чем учить человека правильно выделять деепричастные обороты запятыми, нужно иметь на это хоть какое-то моральное право. Быть его научным руководителем, мамой или другом в конце-концов. Должна же быть какая-то прелюдия!

7. Хам

Ты выкладываешь селфи с подругой, а какой-то незнакомый дядя называет тебя жирной, подругу уродиной, да еще добавляет, что твой фейсбук вообще читать невозможно, потому что ты чушь несёшь. Не стоит спрашивать, «кто вы вообще» или «зачем вы это делаете». Да низачем.




Хаму скучно, у него нет друзей – еще бы, откуда бы им с таким уровнем воспитания и агрессии взяться – вот он и сёрфит по чужим страницам, чтобы убить время и, как говорится, наплевать в цветочки. Спорить с таким бессмысленно, однако выход есть – бан.



8. Ретроград

«Сиськи детектед!», «Аффтар жжот!», «Слив засчитан» - ах, эти милые приветы из 2005 года. Тогда «живой журнал» только начинался, сайт удафф.ком рвал чарты интернет-популярности, а автору – то есть аффтару – комментариев было слегка за 20.

Спустя 11 лет мемы вроде «кг/ам» вышли из моды так же бесповоротно, как свитер, заправленный в штаны, и песня Татьяны Булановой «Старшая сестра». Но некоторые всё ещё сентиментальничают. Пусть – ретроградам приятно, а нам не жалко.

9. Звезда

Любой разговор стоит свести на себя и дальше уже придерживаться этой темы, говорила Скарлетт О’Хара.

Некоторые комментарии показывают, что кое-кто держит книжку Маргаретт Митчелл на полке как любимую. Пост может быть о чем угодно: походе в спортзал, ценах на собачий корм или драке на автозаправке. Комментарий будет таким: «А у меня не так!». Далее последует рассказ, что он сегодня ходил не в спортзал, а в магазин, собаки нет, но есть кот, а в далеком 96-ом тоже подрался, только не на заправке, а в клубе.

Рискните только спросить, зачем вам эти подробности. Рискните-рискните, чёрствая, эгоистичная скотина, у вас в комментариях что, только о вас можно говорить?! (с)



10. Эллочка 2.0
Признаки того, что ты гораздо старше своих лет

Улыбающийся смайлик, смеющийся смайлик, смайлик в виде котика, плачущего от смеха, сердечко и три розовых цветочка. Перевод такой: мне очень понравилось, я смеялась до слёз, вы мой любимый автор, спасибо за текст.

Для Эллочки-Людоедочки из ХХ века Ильф и Петров придумали набор фраз, в помощь Эллоочке из XXI-го были созданы эмодзи. Теперь они вместо тысячи слов!:-)))))))))))))))

11. Униженный и оскорбленный

«Вот вы пишете про госпелы, а я, между прочим, православный христианин». «Вы рассказываете, что на вас в ресторане ребенок вывалил макароны, и вам это не понравилось – из-за таких как вы я с детьми скоро не смогу в рестораны ходить, вы сеете негатив!».

Бессмысленно оправдываться, что ты знать не знала, у кого из читателей твоей странички есть дети, говорить о том, что чувства верующих оскорбить на самом деле невозможно, а в макаронах так вообще никакого негатива – сплошные калории и позитив. Нет уж. Ты написала этот пост нарочно, чтобы оскорбить. Ты ужасный человек. Я тебя удалила.



12. Грибник

Ура, пишешь ты, удалось достать в декабрьской Москве вкусную клубнику! А откуда клубника? интересуется комментатор. Уж не из Марокко ли? Имейте в виду, в тамошней клубнике может быть полоний. Её там этим полонием специально пичкают пред отправкой в Россию! Почему? Да потому что.

В растущих ценах комментатор видит происки мировой закулисы, в плохих результатах ЕГЭ винит правительство, в пробках на дороге – госдеп. Не пытайся понять, как ему удалось связать вместе клубнику и полоний – без псилоцибиновых (галлюциногенных) грибов отследить причинно-следственную связь вряд ли получится.

13. Бизнесмен

Пишешь про то, что неплохо бы заняться танцами? Отлично, а у меня тут как раз подруга новую школу открыла, тут ссылка. Хочешь стать вегетарианкой? Супер, жена брата как раз разработала программу доставки еды для веганов и сочувствующих, держи телефончик. Ищешь наряд к новому году? А у меня как раз магазин, вот адрес и карта проезда, постоянным клиентам скидки.

Нет-нет, это всё прекрасно. Но создайте вы уже своему бизнесу отдельную страничку и наймите smm-менеджера!



Больше интересных материалов читайте в нашем Telegram

Больше интересных материалов читайте в нашем канале Яндекс Дзен

Нашли опечатку? Выделите фрагмент и отправьте нажатием Ctrl+Enter.

Статьи по теме: