Наверх

Поле Близости — третий субъект в отношениях пары

МЫСЛИ 11.07.2018     648

Стою на светофоре. По лобовому стеклу стекают прозрачные змейки дождя. Сквозь дождевые капли горят угли стоп-сигналов переднего автомобиля. Рядом сидит моя спутница. Слышу её тихое, спокойное дыхание. Беру маленькую кисть в свою руку. Чувствую тёплые пальчики.


Отношения – это поле, в котором человек удовлетворяет свои потребности. Или не удовлетворяет, если у него есть в этом блоки и сложности. Отношения есть разные: экономические, политические, рабочие, личные. В личные отношения люди идут за многим. Близость (прежде всего, эмоциональная) – по моим ощущениям, самое сладкое, что может быть в личных отношениях.


Поле Близости – это то третье, что становится результатом отношений двоих. Третий субъект, обладающий своей собственной уникальностью. Да-да, вы ведь наверняка замечали, что у разных людей разная атмосфера их отношений. Вот два супруга – ругаются, недовольны друг другом, раздражены и обижены, ощущают унижение и стыд. Вот другие – нежны и добры друг к другу, могут вообще ничего особо не делать, но чувствуешь сразу – здесь любят.


Идя в отношения, важно для самого себя ответить на вопрос: для чего/ради чего/зачем я в них иду? Это как контракт, который важно осознать как можно раньше. Ответы могут быть на самом деле разные, поэтому не стоит торопиться и принимать первый, привычный, традиционный. Мотивы идти в личные отношения сложные, многогранные, часто маскирующиеся за внешне приятной обложкой.


Такие варианты, как: «хочу быть кому-то нужным(ой)», «хочу, чтобы обо мне кто-то заботился и поддерживал» и «не хочу быть одиноким» – это явный запрос не на партнёра, а на родителя. То есть человек нуждается в том, чтобы «доудовлетворить» потребности, которые с родителями были не удовлетворены. Соответственно, заходя с этим в отношения, человек рискует впасть в зависимость и создать разрушительные инфантильные отношения. Лучше с этим идти в терапию, дешевле выйдет.


Кто-то спросит: что, значит, я не могу надеяться на поддержку и заботу другого человека? Надеяться, требовать, вымогать – нет: он(она) вам не мама/папа. Просить – да. Если вам сложно просить и кажется, что «не дадут», то, похоже, это индикатор старой детской душевной раны: история про родителей, которые не давали того, в чём вы очень нуждались.


Рядом с вами взрослый человек – его можно просто попросить. Он может дать, а может и не дать, но в любом случае выслушает, поддержит, попробует найти устраивающий обоих вариант решения.


А если он не умеет давать поддержку? Похоже, ему тоже есть куда взрослеть. И если он открыт к диалогу, то может взрослеть вместе с вами. А если нет? Вы ему не психотерапевт. Как бы грустно ни было, но, похоже, вам пора идти дальше. Мучиться в эмоционально ядовитых отношениях никому не рекомендую. Либо исцеляете свои отношения вдвоем, либо освобождаете друг друга от этого ярма.


Просить о чём-то, открывать свои желания спокойно, без стыда и чувства вины – это уже само по себе очень ценная способность, это уже очень «по-взрослому». Но для этого или перед этим важно сформировать безопасное пространство для удовлетворения своих желаний. Пространство Близости –доверия. Вы можете сообщить о том, что вам стыдно/неловко/страшно. Вы можете попросить не решать проблему сразу, а хотя бы для начала просто выслушать и принять это в поле ваших отношений, хотя ещё и совершенно непонятно, что с этим делать. Дать этому побыть. И вы удивитесь. Зачастую само поле начинает разбираться с проблемой, помогать удовлетворять желания. Иногда, действительно, можно только обозначить желание и не вмешиваться и не мешать ему реализовываться. Просто наблюдать.


Для этого важно вернуть себе чутьё… Ясно ощутить, увидеть/почувствовать с каким человеком сейчас живешь свою жизнь. Конечно, никогда это не осознать сразу, но важно уже в самом начале прислушиваться к тому, какое поле, какое пространство вы формируете вдвоём. Что в этом поле происходит? На что оно похоже?


Есть такие пространства, где много яда, табачного дыма, перегара и злости. В других пахнет дорогим парфюмом, кожаной отделкой салона автомобиля, деньгами и самодовольством. В третьих: кофе, жареной картошкой, шоколадными конфетами и добротой. И всё названное может быть перемешано в совершенно непредсказуемых пропорциях – главное, чтобы вы ощущали, что это «ваше» пространство, вас обоих и вам обоим в нём тепло и есть куда двигаться.



Главный индикатор жизнеспособных отношений – чувство радости и удовольствия, проявления взаимной заботы, принятия и уважения. Если это есть – у отношений есть будущее. Если нет – это повод для диалога. Повод поделиться друг с другом, но не требованиями/претензиями/обидами, а чувствами, ощущениями, сомнениями. Но опять же, повторю, создать такой диалог ох как непросто. Будьте терпеливы, аккуратны, бережны друг к другу. Открытый искренний разговор – это пространство высокого напряжения, где малейшая искра может вызвать разрушительный пожар.


Читаю предыдущие строки… Как сложно рассказать полностью то, что хочешь рассказать. И невозможно. Не могу, так как у отношений гигантское количество нюансов, оттенков, особенностей. Я предлагаю вам войти в своё пространство эмоций, чтобы вы могли и чувствовать и понимать отношения в процессе и как процесс.


То есть я про то, что часто люди, прочитав психологическую статью, добавляют на свой склад информации ещё пару коробок интроектов-инструкций-правил. Но это опасно, так как разрушает интуитивный, свежий и живой процесс выстраивания человеческих отношений. Близость гибнет, если мы пытаемся подчинить её вычитанным и усвоенным (от мамы или её проекции) правилам.


Сквозь призму правил и законов жизнь действительно можно сделать предсказуемой. Это спасёт от тревоги, от страха, но вслед за этим может прийти скука. Скука в отношениях – это потеря контакта с реальностью. Как только ощутили её, пусть зажигается красная лампочка, а на внутреннем экране вспыхивает надпись: «Присмотрись к человеку рядом! Тебе кажется, что ты его знаешь, но это иллюзия! Почувствуй его заново! Посмотри ему в глаза, понюхай кожу. Бери его в охапку и веди в лес, театр, цирк, двор, на берег реки/моря/пустыни…».


Вам срочно нужно восстановить своё поле близости. Вам срочно нужно вспомнить, что человек рядом с вами – существо с другой планеты. Это человек, который живёт в другом мире… Как странно, как парадоксально, что это может стать импульсом для любопытства, а может превратиться в непреодолимую пропасть в отношениях.

Копинг-стратегии: что нужно знать о работе со стрессом

Кризисы в отношениях неизбежны. Неизбежны по той причине, что именно через кризисы отношения растут и люди в них взрослеют, развиваются. Через кризис отношения крепнут или разрушаются, истощаются и исчерпывают себя. И Поле Близости определяет связь и наполненность отношений. Нет Поля Близости – нет связи, а есть пустота. И тогда отношения не выдерживают кризис.


Всегда немного (а порой и очень «много») грустно, когда какие-то отношения себя исчерпывают и завершаются. Перед внутренним взором проплывают картины, как всё начиналось. Тонкая иголочка печали колет в сердце и напоминает человеку, что всё бренно, всё движется и всё конечно. И это напоминание может позволить вам увидеть яснее важность происходящего сейчас. Те отношения, в которых вы сейчас – цените ли то, что есть? Помните ли, что и они могут быть уязвимы и нуждаются в уходе?


Загорелся зелёный сигнал светофора. Мягко трогаюсь вперёд, ощущая шуршание под колесами ровного асфальта. На дороге важны правила. Они, естественно, есть и в отношениях. Но ещё важнее знания правил, способность быть внимательным к происходящему здесь и сейчас. Чутьё, благодаря которому вы вовремя распознаёте происходящее в поле отношений. Открытость и искренность, с помощью которых вы можете размещать свои мысли и чувства. Диалог – как мост, на середине которого встречаются двое.


Источник:   heroine.ru




Больше интересных материалов читайте в нашем Telegram

Больше интересных материалов читайте в нашем канале Яндекс Дзен

Нашли опечатку? Выделите фрагмент и отправьте нажатием Ctrl+Enter.

Статьи по теме: