Наверх

Мама, где у меня кнопка?

ЧУВСТВА 03.08.2017     20039

Мама всегда знает, где спрятались твои ключи и шарф, что ты любишь на завтрак, какие сказки тебе нравились в детстве и на какую кнопку нужно нажать, чтобы ты взорвался.


Можно сколько угодно отращивать дзен, читать учебники по психологии, заниматься йогой и контролировать дыхание, чтобы стать неуязвимым для мира. Можно добиться мимики Терминатора, и если за спиной рухнет стена, не меняться в лице и только стряхивать с плеча строительную пыль. Жёны или мужья будут кричать, плакать и швырять тарелки, но вы не утратите присутствия духа. А потом мягкая уютная мама спокойно произнесёт пять слов, и у вас случится припадок.


Какие это будут слова, точно сказать нельзя. У каждого человека свои секретные коды, которые со стороны кажутся совершенно невинными; возможно даже, что в устах кого-то другого они не произведут такого разрушительного эффекта. А вот в мамином исполнении взрыв-машинка срабатывает мгновенно и наверняка.


Мама знает, где у тебя кнопка, потому что сама её встроила. Большинство наших комплексов и страхов заложены родителями, это либо отражение их собственной неуверенности, либо продукт сознательного воспитания. Например, ребёнка хотели сделать скромной девочкой или комфортным мальчиком, поэтому настойчиво вбивали в голову ориентир «на людей»: что люди скажут, что о тебе подумают, все будут смеяться. Всю следующую жизнь подросшее дитя сражалось со страхом общественного порицания, постепенно победило его и сделалось независимым. И вдруг его одним движением возвращают в прежнее болото: «Помыл бы машину, перед соседями неудобно». Мама, у меня внедорожник Lexus, мне не бывает неудобно!


Или женщина, неудовлетворённая супругом, рассказывала дочери о мужиках-козлах, а потом взрослая девочка годами боролась с этой установкой, работая с ревностью и недоверием. И после этого небрежный совет «проверять, где муж задержался» вызывает мгновенный и неадекватный, судя со стороны, гнев.


И даже если мама не применяет никаких запрещённых приёмов, мы всё равно нервничаем. Родительская фигура в сознании подростка, это всегда противник, который будет давить и ограничивать свободу. Мы давно уже не юнцы, но привычка сопротивляться и встречать в штыки любое настойчивое предложение остаётся у многих. Неважно, закармливают ли тебя жирненькой курочкой, дают советы по воспитанию детей или о том, как голосовать на следующих выборах — внутри возникает дикое сопротивление. Невозможно пропустить это мимо ушей, в тебе просыпается бунтарь с ирокезом, который зачем-то принимается спорить с мамой о режиме питания, смысле жизни и о том, чей Крым.


Ситуация осложняется тем, что посторонних советчиков мы давно и с удовольствием посылаем по самым пикантным адресам, а родной маме ответить нечем. Ей даже самую малость нельзя нагрубить, потому что она немолодая и тебя любит. Особенно, когда мама не просто не молодая, а уже старенькая. С возрастом привыкаешь к знанию, что родители не только смертны и смертны внезапно, но и уже совсем скоро. И на фоне этого знания любое возражение выглядит кощунством. Никто не хочет, чтобы в гипотетическом «последнем разговоре» навсегда осталось «не лезь не в своё дело», «оставь меня в покое» и даже мягкое «мама, я сам решу». Да просто не хочется, чтобы она мучилась бессонницей от огорчения.


Я часто встречаю рекомендации сформировать новое отношение к пожилым родителям — приблизительно как к умственно-отсталым. Убедить себя, что возрастные изменения подточили личность этого авторитетного некогда человека; обесценить значимость его слов; не вовлекаться в споры, любить его как ребёнка или котика, снисходительно и терпеливо. Правда, такой подход означает, что вы перестанете его уважать, а заодно лишите себя поддержки — ну а чем может помочь это создание, лепечущее бессмысленную ерунду.



Пожалуй, в желании поддержки от своих стариков есть некоторый эгоизм, сколько можно цепляться и требовать «мамочка, помоги»? Пришло время возвращать долги, заботиться, оберегать от лишней информации и на всё отвечать «конечно, мама!». Ты права, я согласен, выпей лучше таблетку и съешь супчик, он диетический.


Вот только родители почему-то обижаются. Им становится больно оттого, что их сбросили со счетов, лишили диалога, перевели в разряд полоумных старичков.


Поэтому, наверное, пусть лучше больно будет мне. Лучше я буду считать про себя до десяти, глубоко дышать и потом терпеливо обсуждать с мамой козлов, мнение соседей или религию. Выслушивать, не возражая, осторожно упоминать другие варианты взглядов на мир, но ни в коем случае на них не настаивать. Переходить на безопасные темы. Терпеть. Выкапывать в саду ямку и жаловаться туда, рискуя вырастить тростник, шепчущий «мама меня никогда не любила».

Папа или дядя?

Современный мир требует поддерживать только комфортные отношения, остальные прерывать или снижать их значимость. Но с мамой этот номер не пройдёт. Мама знает, где у меня кнопка. Но я не взорвусь. Потому что она воспитала меня сильной.


Главное фото: tumblr.com




Больше интересных материалов читайте в нашем Telegram

Нашли опечатку? Выделите фрагмент и отправьте нажатием Ctrl+Enter.

Статьи по теме: