Мы любим хвастаться, правда же? Кто-то невзначай, до последнего скрывая заслуги от друзей, заставляя их клещами вытаскивать признания о новых наградах, премиях и открытиях. Кто-то – я, например, что уж таиться – любит поорать об очередном достижении на каждом углу, немедленно обновить линкдин, постануть фотку с медалькой инстаграм-твиттер-снапчат (снапчат, это вот та штука для миллениалов, да?) и две недели на эмоциях ходить с загадочным лицом.
Но где-то с хвастовством есть грань дозволенного, после которой ты начинаешь бесить, зло и люто. Если ты любишь поговорить об одной из вещей ниже – перестань, прямо сейчас, во имя благополучия своих друзей, родственников и коллег.
1. “Я говорю на английском как на родном”
Часто сопровождается комплиментами самому себе в духе “меня англичане часто спрашивают, из южного Йоркшира я или северного ” или “как жаль, что у меня ирландский акцент, он такой грубый – но что поделаешь, привык с детства”. Речь таких ребят изобилует англицизмами и частым наигранным забыванием русских слов (например: “я недавно был в этом, хм, как его, gym’e, такой хороший workout затрейнили, ну вы поняли”).
Хватит, правда. Ты был не gym’e, а в спортзале, акцент у тебя русский, а чтобы больше так не позориться — почитай вот это, например. Русские ребята также часто забывают про существование артиклей – можно на них обратить внимание.
Если ты бегло говоришь на английском, испанском, французском, итальянском — то совершенно не обязательно сообщать об этом факте. Просто поговори на целевом языке, и все сразу станет понятно.
2. “Я сделал себя сам” aka “I’m a self-made man”
Самый шикарный вариант этой фразы, который я слышал — “I’m an 80% self-made man”. Произносится почти исключительно теми, кто живет за счет родителей и очень из-за этого комплексует. В то же время по-настоящему “self-made”-людей совершенно не тянет сообщать всем о первоисточнике своих доходов — в самом деле, кому какая разница?
Если деньги на первый бизнес дал папа — в этом нет ничего стыдного; классно, что ты продолжаешь семейные предпринимательские традиции. Вменяемые ребята особо не скрывают родительские инвестиции – потому что все и так очевидно. Но вот когда тебе 19, а ты хвастаешься, что уже партнер своего
хедж-фонда на хх миллионов $ (вставить любую муру про “купил себе машину”, “открыл свой магазин в центре Москвы” и т.д.) – это смешно.
3. “У нас в Харвард (МГИМО, МИЭФ, МГУ — вставить по желанию)…”
Был у меня начальник с убойной аргументацией почти по любому вопросу — “у нас в Харвард на этот счет говорили…”. Тут, прости Господи, у человека хотя бы Харвард был, но ведь некоторые всерьез по любому конфликтному вопросу апеллируют к своим красным дипломам МГИМО, МГУ, Вышки и так далее – хотя зря, ведь на любой МГИМО найдется свой Оксфорд.
Серьезно, ты закончил университет 5 лет назад, почему ты до сих пор об этом вспоминаешь? Твой красный диплом не значит ровно ничего и в лучшем случае радует маму – пожалуйста, хватит использовать его бронебойным аргумент в кухонных спорах. Тиньков звучит так, как будто закончил только ПТУ, Абрамович не доучился в Ухтинском индустриальном институте, Бродский поступил учеником фрезеровщика на завод “Арсенал” – но при этом все они звучат убедительнее любого выскочки с жупелом “MGIMO finished”.
4. “Пробежал берлинский марафон, так долго готовился, побольше углеводов перед стартом..”
Поверь, марафон пробежали уже все. Твой коллега, твоя девушка, твой друг и даже твоя бабушка. Классно заниматься спортом, но медалька с гламурного берлинского марафона уже ничего кроме “пффф” не вызывает – только если ты не завершил забег со временем КМС (точно же нет).
Часто фотографии с финиша сопровождаются детальным рассказом про изнурительную подготовку, рассказом про диету и легкие травмы и конечно же набором советов новичков. Давай за меня Барни Стинсон расскажет про то, как подготовиться к марафону и пробежать его с твоим пенсионерским временем:
Спойлер: с твоим временем марафон можно пробежать, не готовясь.
Марафоны уже некруты, их значимость был инфлирована в десятки раз, но вот пара идей для тех, кто все еще хочет спортивно выпендриться:
● Elbrus mountain ultra, 60 километров по горам с многокилометровым перепадом высот. Классических марафонцев тошнит на финише, а в позапрошлом году пара участников наткнулась на медведя (благо молодого и пугливого).
● Марафон на северном полюсе — до -40 градусов мороза, что уже вызывает уважение; да и 13.5к евро, заплаченных за участие, прекрасно проиллюстрируют твою приверженность к спорту
5. Когда первая фраза при знакомстве — “я работаю в Голдман Саксе” (МакКинзи, Морган Стэнли, KKR’e — вставить любую престижную фирму)
Цитируя классика русской поэзии второй половины нулевых, Ивана Алексеева:
“Круто гордиться тем, что ты родился в столице
Но только ни тогда, когда больше нечем гордиться”
Безусловно, похвально, что ты попал в элитную контору, и, справедливости ради, большая часть ребят, работающих в лондонском сити или на волл стрит, достаточно спокойно относится к своим работодателям и не тычет ими всем в лицо. К сожалению, среди аналитиков инвестбанков – как правило среди свежих ребят, не отбатрачивших еще и года – находятся такие, которые не преминут презрительно спросить, почему ты горбишься на своей нищебродской халтуре и все еще не перешел к ним в позолоченное лоно капитализма.
У одного моего знакомого долгое время почти единственным selling point’ом при знакомстве с девушками было то, что он работает в лондонском сити, из которого его – кармическая справедливость – выперли с очередной волной сокращений за низкую производительность.
Парня на видео уволили — за излишний выпендреж
